Vicevi

Papagaju je bilo dosadno pa je igrajući se telefonom naručio dve tone uglja.Sutradan gazda ukapirao da je to on uradio i za kaznu ga okači na zid,baš tamo gde je visio i Isus Hrist.Posle nekoliko dana pita papagaj Isusa:
-Koliko ti već visiš ovde?
Kaže Isus:
-Već dve hiljade godina!
A papagaj će na to:
-Pa koliko uglja si ti naručio?

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
-Zato što one imaju dve bombe za odbranu i tunel za skrivanje, a muškarci samo pištolj na vodu!

Posle godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
-Znaš,bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će ti na to:
-Znam,draga,ali bio sam zaljubljen i nisam to primetio.

Sproveli anketu koliko se ko sexa na kom fakultetu i šta su im najveći problemi u obavljanju navedenog.
Rezultati su sledeći:
MEDICINA-Imaju gde,imaju s kim - ali kada ?
ELEKTROTEHNIČKI- Imaju gde , imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI- Imaju gde , imaju kada , imaju s kim - ali čemu sve to??

Hvalili se Mujo i Haso koji ima najružniju ženu. Međutim ispade da je Mujina ipak ružnija. Haso je hteo da ipak vidi to ružno stvorenje i kada su došli kod Muje kući on pozva svoju ružnu ženu: "Mersida!", kad će ona sa sprata, "O MUjo "! "Siđi dole". Kad će ona: "Jel da mećem džak na glavu"? "Ma neću te je*at, samo Haso da te vidi.

Putuje mladi bračni par autobusom na more.Put se odužio , pa sa mlada žali mužu:
-Maco, boli me ruka.
-Kuco,daj da ljubim ,da prođe.-Odgovori joj muž.
-maco, boli me glava.
-Kuco , daj da ljubim da prođe.

Slušala to jedna baba pa pita:
-Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

Došao Haso na posao sa zavojima na oba uveta.
-Šta to bi Haso?
-Eh, peglam ti ja tako košulju,kad ono zazvoni telefon....
-A šta ćeš ,događa se.nego, šta ti bi sa drugim uvetom?
-Pa, odmah sam zvao 'hitnu'...

Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
-Iju , Soso, što ležiš gola?
-Ta nemam šta da obučem, Lalo.
-Kako nemaš? - Vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu : jedna, dve , tri , ZDRAVO KOMŠIJA , četir' , pet....

***** Opet Lala

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
-A što Lalo?
Paaaa , eto malo novosti , istraživanje , erotika....
-Ta jesi li ti normalan?! Smejaće mi se selo!!

Pred vratima raja čekaju pop i vozač.
Pojavljuje se Sveti Petar i pušta samo vozača u raj!
-Ali Sveti Petre,ja sam sveti čovek! Kako ja ne mogu da uđem u raj??
-Gledaj ovako : dok si ti držao misu,svi su spavali,a dok je on vozio,mislim ovaj zadnji put, svi su se molili.




Ko bi bio idealan predsednik Bosne i Hercegovine???
-Jaser Arafat.
-Obrezan je , nosi bradu, a glavu umotava u šahovnicu!

Legao Crnogorac preko žene i ne mrda 15 minuta...
-Hoće li se jedan od vas dvojice dizati?-pita ga žena.